Hier soir, j'avais rendez-vous devant le Néo Caz' pour flirter avec un homme riche :

Pour lui et WaM + le Tekos flegmateux et  la morue.
Pour fêter ça et cette journée solaire, Laurence porte un sourire et je promets d'être courtoise avec elle.
Vodka-Tictac en poche, direction la salle pour
dancing at the (not-) lesbian bar.

Parlons frime, puisqu'un anonyme a vraisemblablement remis au goût du jour le name-dropping.
C'était devenu ringue - merci pour nos oreilles, je me lance dans la manifestation silencieuse active anti-C'est machin, tu connais...? en m'imprimant un je connais Nobody - mais las ! On n'a jamais de cesse de relancer ces choses-là.
Pour preuve, je portais hier une robe orangina, pour souligner
d'une, que je suis naturally juicy,
de deux, que ma coupe de cheveux - s'il faut choisir - se revendique plus de Betty que d'Amélie.

A la fin du show, il nous reste 1h30 à tuer avant l'Urgence #02 à La Java ou T.h.ierry nous a aussi listé via Ashley.
Je suis chaude pour le backstage.
Sauf que c'est la fête de la Morue qui préfère aller manger de la zap. Ce, bien qu'elle ait déjà eu sa part en acceptant un cuir (celui de Michael dans Thriller - superbe) que Laurence a goupillé et que j'avais réfusé (je cautionne pas, c'est laid).
J'hésite à rester et je vais quand même saluer Jonathan.
Il a des polypes, il en demeure bouche bée.
Aussi, je lui fais mes civilités et tends la joue en mendiant 
Do we kiss ? 
Il me dépose un piouc sur le coin des lèvres.
J'exulte en vraie groupie.
C'est quand même plus classe que lorsque Tricky m'avait violé la bouche à l'Andréa Crew avant de me proposer du MDMa...

On abandonne Laurence et la morue devant la Java et on cible direct se loger dans les coulisses pour fumer tranquille et picoler à l'œil.
J'aime décidément beaucoup cette boite de gitan, c'est terra cognita et comme à la maison.
Comme je suis en pleine élévation narcissique et que j'ai un début de trique depuis  le partage des wécés au Néo Caz' avec T.hierry, j'ai dans la tête de me faire un lieu public.
Elles me branchaient bien, ces loges, mais le lieu est trop public.
A force d'intimité et de caresses symétriques sur nos points d'impacts amoureux, l'air de rien, depuis quelques jours, y'a quelque chose dans l'air.
Ceci dit, c'est une chimie fragile, la suite vient toujours nous le rappeler.

Hier, elle avait deux messagers :
la "DD Girl" pour lui, pour moi Monsieur Chloé.

On la croise à l'entrée et je le sens se faner.
Quand il me dit qu'Igor va passer, je me mets à espérer très fort qu'il vienne avec sa dame. Je sentais que j'allais me répandre et ça n'a pas loupé.
Je sais pas quel bacille dialectique il transporte, mais chaque fois que je le vois, je peccavise sur son épaule.
J'en ai même fait l'unique dépositaire de mon plus grand secret.
Ca doit être l'inaccessibilité, il est tabou, ça fait chloroforme.
Ou penthotal.
Je dois mettre dans la même case tous les hommes avec qui je ne coucherais jamais, quand c'est No-Sex de chaque côté, je sacralise.
Sans assimilation.

Par corrélation, en revanche, ça m'a renvoyé à ROMA(i)N.
D'une manière générale, et plus précisément au chapitre intitulé

J'ai un peu de temps, alors je m'étends sur le flash-back qui m'a fait bad triper et quitter la Java à boule vue après qu'il soit parti.

C'était il y a 6 ans.
L'autre fête de départ pour feu-Mon-Grand-Non-Amour, Tomtom et deux autres de mes amis, avant ce qui s'avérera le pire été de ma vie.
On comptait déjà une ardoise de 5 ans de jeux d'enfants.
Je faisais florès et j'exhalais mes 18 printemps.
J'allais bientôt être sacrée reine de la ruche et dans l'exaltation, je profitais que ce soit mon tour de dé pour me faire les griffes sur Mon Tigre inconsidérément.

J'affectionnais à l'époque ce petit gimmick quand je revenais des wécés :

Tu veux connaître mon plus grand secret ?
Je tire toujours 2 fois la chasse parce que j'arrive pas à pisser si j'entends pas d'eau couler.

En réalité, mon secret préféré était davantage mon mensonge favori, une (absurde) diversion pour cacher que j'ai pas envie qu'on entende mon bruit de cataracte.
Genre c'est obscène et intime comme si je me branlais.
Vers les 3 heures sonnantes, grise de la cave vandalisée et du bourdonnement des abeilles autour de mon pistil, je me penche vers lui et je lui souffle ma réplique à l'oreille.

Wéwé, je sais, tu tires...  /  J'ai pas de culotte.

J'ai crânement savouré mon effet ce soir-là.

Le lendemain, chez moi, on s'est fait notre (vraie) soirée d'adieu privée.
Du vin, des aveux, du marivaudage, et alors que jusque là je l'avais toujours esquivé
- je n'allais tout de même pas coucher avec l'homme de ma vie -
son parfum plus encore que le vin m'étourdit et me porte à la tête.
Je le traîne dans ma chambre, je le pousse sur mon lit.
Il en tremble, de mon échauffourée.
Je me dissous dans sa nuque. Il pose sa main sur ma hanche.
Je frissonne et je lui râle à l'oreille.
Il frémit, me saisit, hésite
et me repousse.
T'es bourrée...
Il a les joues en feu, les yeux humides et les sourcils furieux.
Et il s'enfuit.

On ne s'est même pas embrassé.
Dans quelques heures, il décollait.
J'ai basculé, et le mois qui suivra ne sera qu'une longue chute à l'attendre en apnée.

Donc hier, je suis allée à la IIème session de Voices à la Java, galamment invitée avec T.h.ierry par Eric.
J'aime mes tête-à-tête, surtout quand elles résonnent de bons sons, avec le Parrain. L'émulation mutuelle de nos compagnies nous rend meilleur public et d'humeur amène, ainsi soit il.
Dans l'ensemble, on était assez d'accord et on a apprécié.
Et wé !

Je détaille.
Ca a très bien commencé avec les riffs de Toulouse (du squat Monceau - en expulsion hélas ! - mais en redirection vers celui de Saint-Claude qui vient de naître, et que j'essaierais d'aller baptiser bientôt).
Peut-être parce qu'il n'avait que 3 sets à jouer.
Il se branle comme il faut : pianissimo ; piano ; mezzo ; forte ; piano ; fortissimo.
Je sais de quoi je parle, ces temps derniers, j'en ai mal au poignet.
Rien à dire et comme il joue solo des morceaux pour quartet, la poursuite donne un éclairage renouvelé à nos oreilles paresseuses et gloutonnes.
Pas toujours gastronomes : elles avalent trop souvent en gros.

Je passe un peu sur Poldr qui aurait peut-être effectivement mieux fait de scier plutôt une basse, moi, j'étais parti cloper et discuter de cette alléchante histoire de squat avec Camille et des potes à lui.

Les textes/traductions de Bowie, Caudiot, Waits... choisis par Bérangère ne résistent pas à sa voix exaspérante et sa qualité d'interprétation.
Dans les wécés, un type me dit un peu comme Catherine Ringer.
Je suis pas d'accord, j'ai pas envie d'aller sur scéne mettre une claque à Mme des Ritas.
C'est peut-être ce qu'elle attend, me dit-il.
Je regarde son visage de clown triste et son t-shirt

Les Gryn Brus et Dr Drone vibrent bon.
J'avais déjà vu Ali au Cleub, mais j'étais pas en forme et la smokin' machine à l'excès m'avait filé la gerbe.

Pendant que j'écoute, et avant d'assister à un clash dans les coulisses avec les Zinglish qui doivent participer au set final avec les deux groupes en question, je m'impatiente un peu et je commence à mettre le doigt sur ce qui me démange.

« On dirait un long cunni, c'est agacant ».

Le Crevard lève les sourcils. Je m'explique.
Voila un bon moment que les musiciens nous allument sans jamais partir pour de bon.
Ce qui est bon avec le Rock, c'est que c'est une musique qui pénètre et qui jouit.
Il faudra donc attendre l'orgasme final - les petites coquines s'étaient réservées pour la fin - avant de pouvoir vraiment apprécier l'ensemble de la prestation.
Et entre chaque morceau, Eric mixe avec goût comme on va fumer une clope ou boire de l'eau entre 2 débats quand on est à oilpé et qu'on a la nuit devant soi...

De longs préliminaires, quelques gestes maladroits, on s'initie, on s'explore, on s'apprivoise et à la fin, ben... c'est mieux que bon !

De quoi vous donner envie de donner de la Voix et de remettre ça une autre fois.

Dans la catégorie vols gratuits en partance pour Double-Lésés-City, après les solaires à ma vue qui doivent encombrer une poubelle, on m'a tapé mon Bridge.
Sans le chargeur et le Zoom à Macro qui faisait tout son intérêt.
C'est pathétique ce fil solitaire et cet objectif orphelin dans le tiroir de mon bureau.
J'ai donc rendez-vous tout à l'heure chez les bourriches pour porter plainte avec l'espoir que l'assurance de ma banque acceptera de rembourser la débilité de ces néo-voleurs engagés par une quelconque Némésis en avant-goût de la salle des châtiments ironiques ou j'irai payer pour mes péchés.
Comme le matérialisme, pour ne citer que le premier qui me vient à l'esprit.

D'ordinaire, je n'ai pas l'habitude d'ouvrir les portes de mon sanctuaire.
Du moins, je ne lance des invites qu'aux amis ou sous état de désinhibition éthylique avancé.
Trois exceptions en trois jours, fatalement ça devait arriver.
Je dirais bien que j'ai retenu la leçon mais c'est contre mes principes.
Moi, tant que je vois pas de T-shirt rayé
et de sac avec un gros " $  " dessus, je me méfie pas, c'est pas ma nature.
Certes, dans l'absolu, dans l'échelle des cata, c'est Einstein etc.
Pis je fais partie des rescapés comme disait Fédor ou Primo.
Si j'ai une chance insolente, c'est que j'ai toujours fait la nique au destin.
J'ai parcouru des kilomètres en stop sans jamais sourciller, dormi chez d'imparfaits étrangers, traîné mes socques dans les coins glauques et sombres, fréquenté les infréquentables...
Bref comme cette salope de Blanche, j'ai toujours eu foi en la bonté des inconnus.

Donc hier, après quelques bonnes lectures nauséeuses, en pleine descente de magnésium, j'étais dangereusement au bord de la quinte de larmes devant un épisode de Futurama (wé, encore ce foutu épisode avec le chien fossilisé de Fry - une hécatombe lacrymale à chaque crise hormonale semestrielle).
Pour les détails triviaux, ces joyeux bouleversements chimiques lubrico-dépréssifs, c'est le revers de la pilule (du lendemain) auquel s'ajoute la joyeuse perspective de devoir retourner me faire tester dans 10 jours alors que j'avais fait mes formalités biannuelles il y a un mois.
Deux fois que le plastoc me fait un sale plan, j'ai bien envie de faire un putain de procès à Manix.
S'en est suivi une sieste, un cauchemar chirurgical, un de ces réveils limoneux du crépuscule et une vertigineuse tachycardie - dernier sursaut de deuil - quand j'ai cru sentir son damné parfum de lessive et de Cartier qui m'a toujours laissé Grenouille...
Signal d'alarme. J'ai attrapé Henri M. pour une balade à la fraîche.

Je sais pas ce qu'elle faisait dans le coin, mais quand je l'ai vu si abîmée, elle que j'avais trouvé si jolie au lycée, j'ai pas pu m'empêcher de ressentir un grand élan d'amitié.
Très égoïstement, soyons honnête.
En priorité, je voulais me distraire de moi-même.
Puis je suis en gros manque d'œstrogène avec mes amies expatriées au Mexique, à la Ville Rose, en rehab again, engluées dans leur bonheur domestique ou avec leurs histoires de gonzesses à la con de la fois où vers 2h du mat y'a 4 ans je me serais soi-disant trompée exprès de chiottes  pour tomber sur leur mec... / Bref.
Le plus triste, c'est que j'ai quand même été touchée par elle.
Je regrette presque qu'elle n'ait pas pris l'appareil entier, qu'elle puisse en faire quelque chose. C'est trop bête de se faire arnaquer sans avoir au moins la consolation de se dire qu'il vaut mieux être couillée que couilleur ou la compensation morale du marchand d'orange.

Grâce au ciel, ça va déjà mieux et c'est Thomas's day.
Je vais pouvoir feuilleter ses dernières trouvailles BéDés pendant qu'il parle à ses plantes, faire notre revue de presse hebdomadaire, débattre de Derrida, lui lire les Passages de Michaux que j'ai relevé à son intention, faire des clashs de musique pendant qu'on cuisine à 4 mains et mater des films de kung-fu.
Grosso, tous ces trucs pas du tout rock&roll qu'on peut faire qu'avec l'homme de sa vie, la seule autre personne au monde avec qui on se sent aussi soi-même à deux que seul et, quelques fois même, un peu plus.